E talvez a única coisa que eu quisesse fosse ter uma surpresa. Ela não precisaria ser grande ou ter um valor alto. Ela só precisaria ser sincera e poderia ser até escrita, na verdade, ela só precisaria ser verdadeira.

Eu só acho que as coisas acontecem de forma muito errada comigo. Pessoas vão embora da minha vida de uma hora pra outra, outras aparecem de repente. E eu fico confusa, fico muito confusa. Será que o problema está em mim? Eu não sei. É difícil entender porque as coisas vem e vão assim tão rápido comigo, mas sempre, sempre deixam marcas quase inapagáveis e isso me machuca. Pois tudo que passa e marca, seja ela uma marca boa ou ruim, quando é lembrado dói. E é bem nessas idas e vindas da vida que a gente vai aprendendo. Aprendendo a se amar mais, a se querer mais, a se pôr em primeiro lugar sempre... só assim, só com essas coisas que acontecem pra gente tomar jeito mesmo, porque enquanto você não vê o quanto significa nada da vida alguém, você ainda acredita que alguém se importa realmente contigo.

Agora são 04:24 e eu ainda estou acordada. Chorando. Sabe, as vezes é difícil esconder a dor, e eu sou boa nisso. Mas choro mesmo, sempre de madrugada, pra poder me esconder dos olhares maldosos das pessoas. Ninguém me entenderia mesmo. Tem dias que falo ao telefone chorando e ninguém percebe. Mas é que as vezes eu preciso realmente esvaziar, preciso me pôr pra fora um pouco. Preciso mostrar pra mim mesma que ainda tenho sentimentos, que ainda tenho lágrimas. Porque depois de tanto tempo me prendendo, fico achando que nem isso existe mais em mim. As vezes eu queria apagar o passado, sabe? Queria voltar no tempo pra fazer tudo melhor, pra realizar meus sonhos, pra sei lá.. viver mais eu. Queria ter chorado mais, me expressado mais e isso nunca aconteceu. E agora me tornei isso daqui. Uma pessoa cheia de sentimentos, cheia de vontades, mas que guarda tudo porque já se acostumou a ser assim, já se acostumou a se esconder... Porque já me acostumei a viver assim. Sempre esperando que me vejam do jeito que sou e tentem me ajudar, mas isso não acontece mesmo. Ninguém nunca sabe como estou, a não ser que eu fale. E ninguém percebe como sou, porque me fecho pro mundo, e me fecho mesmo, porque nem todo mundo iria me entender.

Elogie, ame, abrace, preocupe-se, ligue, faça questão, sorria, acaricie, brigue, sinta ciúme, reclame, idealize, realize, apresente, represente, esteja junto, faça feliz, seduza, dê valor, dê amor. E depois você perceberá que não é tão difícil assim como parece. Só precisa se entregar. (http://letras.terra.com.br/slim-rimografia/1870587/ .. explica tudo.)

Sabe aquela vontade de largar tudo? Ou aquela de deitar, ligar a tv em qualquer canal idiota e só chorar pra desabafar? As coisas tão sendo mais difíceis do que imaginava. Não gosto de ter a sensação de que posso perder algo, ou de que algo vai embora, e eu choro mesmo. Choro pra desabafar a dor. "Chorar é diminuir a profundidade da dor", e é verdade. Sabe aquele vazio inconstante? Ou aquela carência de ter pessoas ao seu lado? Não sei, de verdade, lidar com o vazio. Não gosto mesmo, porque sempre fui "mimada" e de uma hora pra outra sou esvaziada. Isso é demais pra mim.

Toda vez que paro pra ler os meus rascunhos nunca consigo terminá-los. Pois existe um que toda vez em que leio, meu coração aperta e eu paro por ali, fecho tudo e acabou. Mas hoje foi diferente. Li coisas que nem me lembrava mais que havia escrito... Li um rascunho lindo, e que daria um belo post. Nossa, me surpreendi com o que vi. Me espantei realmente! Como posso, eu, escrever coisas tão profundas? De onde vem tantos sentimentos? Queria sabê-los por pra fora. Mas isso é muito mais difícil do que parece e é exatamente sobre isso que esse rascunho fala. Puts! Ele é simplesmente incrível e inacreditável. Fiquei apaixonada pelo o que li, é tão... eu, tão sincero, tão modesto, tão sonhador... tão real. Não sei. É simplesmente lindo. E eu amei tê-lo lido.

O meu problema com as pessoas é que eu tento, mas nunca consigo esquecer o que elas fizeram comigo. Ai quando elas precisam eu tento, mas nunca consigo ajuda-las por completo, pois, por mais que eu me esforce, existem coisas que ficam guardadas pra sempre, ou quase sempre, na minha memória e que vem a tona sempre que penso em fazer o que sempre pedi que fosse feito a mim, e elas não fizeram. Mas é aquilo: O mundo dá voltas. E quando a sua volta chega, normalmente, você precisa daquela a quem mais pisou, e desvalorizou, pensando que ela estivesse sempre ao seu lado, independente do jeito que você a tratasse, porque ela quisesse e às vezes, a gente vive com outras pessoas que nos machucam, nos magoam, nos desvalorizam, nos fazem sofrer, chorar e estamos ao lado dela simplesmente porque ainda acreditamos tanto naquele sentimento que achamos que ela possa mudar e, finalmente, nos dar tudo a que sonhamos, ou achamos que pudesse ser real e, no final, ela vai embora, ou você vai embora, e acabou. E, talvez, as únicas coisas que sobrem forem os poucos, ou muitos, momentos vividos ao lado dela e toda a experiência que você ganhou.

E o que faço com toda essa saudade, hein, hein...?

A única coisa que eu não quero é me decepcionar com você, assim como aconteceu com a maioria das pessoas que passaram pela minha vida. Só quero poder falar de você com a certeza de que estou dizendo uma coisa que existe, e que poderia me sentir orgulhosa por ter alguém como você na minha vida. Mas não sei, né. Nunca se sabe, essa é a verdade. Só não quero me decepcionar, me enganar e passar por tudo o que já passei novamente.

Talvez o problema não seja nem eu, e sim você com essa sua mania de me pôr pra baixo, bem desse jeito que só você sabe fazer. Desse jeito que me faz chorar e me limita a ser uma coisa que jamais serei. Isso não me abalava, não no início e agora não sai mais da minha cabeça. Tento desabafar, tento perceber que isso não passa de biotipo estereotipado pela sua cabeça infantil, e, sinceramente, não tem resolvido nada. Só me sufoco e me repriso pedindo ajuda. Me falaram que isso tá mexendo com o meu psicológico e eu não discordo, acho que se eu ficar louca e acabar parando num divã de um psicólogo qualquer da vida, a culpa vai ser sua e a conta também, pois não existe ninguém melhor pra estragar minha opinião do que você. E já que você gosta tanto de arriar o que ainda chamo de vida, aparência e caráter, vai ser você o culpado de quando eu estiver completamente louca, com o olhar vago e cheios de lágrimas, implorando uma compreensão sua, ou de qualquer outra pessoa, só para me sentir bem. Mas não, eu não vou deixar que me faça isso, e que estrague o que eu ainda vivo da melhor forma: O meu EU.

Não deixe que o medo do amanhã apague sua chama e seus sonhos hoje.

Eu só queria um escrito sincero. Um que não fosse inspirado em lugar algum, e que fosse inspirado em verdadeiros sentidos, e que não existisse igual. Que não houvesse aspas ou pontos finais... E que se tivesse, fossem aspas de sua fala imposta no seu texto, e se  tivesse ponto, que fosse continuativo. Sabe, eu só queria olhar e me impressionar de forma inesperada, de forma que, você sabe, iria me calar. E que me calasse! Que me envolvesse e me atrapalhasse o olhar. Algum bem daquele jeito que a gente lê sozinho e sente vergonha. Algo que me enchesse os olhos e me desse vontade de, minuto a minuto, reler. Só pra ter certeza que não foi só um sonho, ou a realização de um sonho sendo sonhado. Só queria suas palavras, de verdade. Mesmo que fossem cheio de errinhos minuciosos de português. Quem se importa com erros quando existe verdade? Eu não! Afinal, no amor existem erros e mesmo assim todo mundo quer sentir. E eu também quero sentir o gosto da sinceridade, o gosto das palavras escritas sem pontuação, sem preocupação.. Só com amor.

Não tente me enganar, pois sou capaz de ir mais longe do que imagina. Só pra ter o prazer de te desmascarar.

Isso me cansa. Viver nessa ilusão me cansa. É muito mais fácil se esconder atrás de uma coisa que eu queria que acontecesse comigo, é muito mais fácil do que encarar a verdade. E por isso eu fujo. Fujo pra não ter que brincar de pique-pega comigo mesma e ter que correr dos meus próprios impulsos. Mas é que as vezes não dá, as vezes eu preciso mesmo brincar pra poder ter algo novo pra fazer, mas eu não aguento mais. Não aguento mais viver nesse fingimento, nessa correria da realidade. Viver nessa novela que criei dentro da minha cabeça e que acredito que vá acontecer um dia e que, sinceramente, eu sei que não vai acontecer. Nada disso existe e jamais existiu. Estou cansada de me esconder pra poder colocar meus sentimentos pra fora, estou cansada de conversar com meus pensamentos e ver que tudo o que imagino são apenas sonhos inacabados. Estou me afogando num mar que eu criei, um mar de ilusões que eu, lamentavelmente, criei. E a cada dia que passa, vejo o quão louca estou me tornando. Não saber o que fazer está me agoniando, me perder no meio do caminho, me esconder pra poder descarregar essa pressão.. tudo isso me agonia. Não to aguentando mais. E nem sei porque vim aqui escrever tudo isso, acho que o meu desabafo está se tornando cada dia maior. Exatamente, vim aqui só pra desabafar. E termino da mesma forma que estou desde a primeira linha: Chorando.

Sabe, sinto que estou desacreditada da vida. Sinto meus pés pairando sobre a cama, num vazio indecente. As vezes, lamento por não fazer nada diferente comigo, por viver sempre essa rotina e quando surge algo novo, logo desistir por falta de motivação. As coisas parecem mais fáceis quando não tenho nada novo a fazer. Confesso que me sinto um nada. Já não acredito mais em felicidade absoluta e nem em milagres. Não espero mais a minha vez. Espero os anos passar e ver no que vou me tornar, "o que vou ser quando crescer". Acordo, vejo televisão, vou estudar, depois volto pra casa e durmo... O que posso fazer? Ah, se eu parasse pra contar, detalhadamente, cada dia da minha semana, seria mais entediante ainda, pois teria que vivê-los duas vezes. Não tenho vontade de morrer, não sinto isso, inclusive, acho um absurdo quem sente, pois a vida é muito preciosa pra ser jogada fora. Mas, sinceramente, não há nada precioso e nem renovado a cada dia na minha. E isso é doloroso. É doloroso porque me vejo viajando numa coisa que não queria todos os dias e também porque não foi bem assim que eu me via na adolescência, bem perto da maturidade. É doloroso saber que meus dias são os mesmos, que tão cedo minha vida tornou uma rotina inigualável e que já não há mais motivação para novas possibilidades, pois elas já acabaram e foram embora junto com todos os meus sonhos que guardei durante anos. Agora, simplesmente, tento mudar o meu rumo, mas meus sonhos só se concretizam quando estou pensando como seria se eles se realizassem. Já não corro mais atrás, porque apoio também não tenho pra realização de nenhum deles e, quando faço, só faço o necessário... Se aparece uma oportunidade, a agarro e tento da melhor forma fazê-la parte da minha vida. Mas isso de ficar implorando ajuda e apoio aos outros... ahhh, foi tempo que eu fazia isso. Agora, deixo a vida me mostrar o que tenho a fazer. As vezes, lamento por ter me tornado quem sou.

"O que quer que você faça na vida será insignificante, mas é muito importante que você faça porque ninguém mais vai fazer. É como quando alguém entra na sua vida e metade de você diz ‘Você ainda não está preparado’, mas a outra metade diz ‘Faça ela ser sua pra sempre’."

E eu não vou permitir que baguncem a minha vida novamente. Não vou permitir que venham e façam o que quiserem. Me afastei de muitos justamente por isso, pois eu sei o que passei, sei por onde passei e sei no que pisei. Pisei nos meus conceitos, pisei em mim, tudo por pessoas que não mereciam um piscar de olhos meus. Por isso, não posso deixar que entrem na minha vida e tirem-a toda do lugar. Que façam o que quiser e que tenham o que quiser. Agora eu me amo em primeiro lugar, aprendi o amor ao próximo (Não me ama? Próximo!). Antes de mais nada, eu penso em mim, na verdade, penso duas ou três vezes em mim antes de tomar qualquer atitude. Não me permito errar mais uma vez. Não vale a pena correr o mesmo risco duas vezes, não valeu a primeira e nem valerá/existirá a segunda. E que se torrem os neurônios, meus pensamentos mudaram e mudaram em direção a mim. Agora sou assim.

É que quando o assunto é você não tenho palavras suficientes pra explicar o que tenho a dizer. Talvez a minha maior falta seja a do seu abraço e da época que tudo era um pouco mais fácil. Hoje em dia são tantas barreiras que me impedem de chegar a ti que acabo querendo desistir. Mas há sempre uma coisa boa que me diz pra continuar e, eu sei, que no futuro, mesmo que ele esteja longe, vou conseguir te ver novamente e te dizer, olhando em seus olhos, tudo o que sinto resumido em uma frase: "Eu amo você, meu amor." E, novamente, minha vida terá mais uma alegria renovada. Só eu sei o quanto te amo e o quanto sofro com tudo isso. Só eu sei o quanto é duro e difícil viver dessa forma sem saber quando vou te encontrar. Só eu sei o quanto é doloroso ouvir das pessoas que isso é loucura e que depois passa. Mas, eu sei, que não passa. Você marcou a minha vida de uma forma que mais ninguém marcou e não vai ser por motivos tolos e pessoas mais ainda que vou desistir de você. E não existe sentimento mais bonito do que de fã e só quem ama desse jeito pode afirmar. Eu amo você, demais além dos infinitos possíveis do mar... Meu Luan. s2'

E não existe isso de depois passa. Nada passa. Nós que nos enganamos achando que se esqueceu, mas não esqueceu. Por mais que a cabeça finja que não tem mais nada, o coração vem e maltrata trazendo lembranças que já eram pra ter ido embora. E isso é normal. O problema é que a gente se engana e nos deixa sermos enganados. Não adianta forçar, não adianta não querer mais lembrar. Isso não é um problema, e sim o seu passado.

"Distância diz: Oi, meu nome é Distância. Eu sou o motivo pelo qual muitas pessoas estão chorando agora. Minha função é separar pessoas que se amam.

Amor diz: Olá. Eu também faço muitas pessoas chorarem, mas eu dou a elas forças para suportar a dor que você às trás! Prazer, meu nome é AMOR, e você pode botar mil barreiras na minha frente, tentar me derrubar milhões de vezes, mas eu sempre serei maior que você."

Se perfeição tivesse outro nome, ele seria amor. Simplesmente lindo.

Sinto falta dos meus amigos. E da amizade dos meus amigos. E do colo. E do abraço. Sinto falta de quando eles me adicionavam há tudo que faziam. Sinto falta de quando eu era a mais nova, ou a mais velha, ou a mais animada, ou a mais calada. Eu sempre era mais alguma coisa. E hoje em dia sou apenas a mais sem amigos, a mais sem saídas, a mais sem assuntos, a mais sem novidades e a mais sem ninguém. Só me restaram, dos antigos amigos, as boas lembranças. E dos novos também. As vezes, alguns me dizem que é porque o tempo passa e as coisas mudam. Exatamente, as coisas mudam, mas as amizades só mudam se a gente quiser. Eu não quis. Eles quiseram. Fizeram novos vínculos de amizade com pessoas mais interessantes do que eu. E eu? Eu não tenho mais amigos. Não tenho mais isso de melhor amiga e melhor amigo. Já tive. Hoje não tenho mais, pois, todos nós sabemos, que, um dia, tudo isso acaba e aquele melhor amigo passa a ser só amigo e, depois... depois sabe se lá o que ele se torna. Mas eu não quis assim. Sempre tive aquele sonho de estar velhinha ao lado de uma amiga, sorrindo e relembrando os fatos que aconteceram na adolescência, mas isso não irá acontecer. E é doloroso admitir que sou sozinha. Tão doloroso como quando tive que aprender a brincar sozinha, a me divertir sozinha, a ficar sozinha, a viver sozinha, a ir ao cinema sozinha, a ir ao shopping sozinha, a sorrir sozinha... a chorar sozinha. E essa dor só não é pior do que ter que admitir que não tenho mais amigos.

E eu preciso perder essa mania que tenho de achar que os outros vão fazer por mim o mesmo que eu faria por eles. As pessoas não são assim. As pessoas não pensam igual. Talvez, não fosse nem pensar igual o necessário, talvez, o necessário fosse mais compaixão, mais amor pelo próximo e as coisas funcionariam melhor. Talvez, o problema não seja eu, mas sim todos aqueles que me vêem como colega e eu os vejo como amigos e jamais entenderiam o que é um verdadeiro sentimento de amizade. Talvez, se cada um olhasse mais pro lado e visse que muita coisas boas podem acontecer e que só depende de si mesmo.. muitas coisas seriam melhores e mais fáceis. Acredite: Se ainda existem muitos assuntos inacabados na sua vida, a culpa é exatamente e exclusivamente sua. Porque você deixou o seu momento, pra viver outro momento e deixou esse outro momento, pra viver outro que chegou e, assim, sucessivamente. Vai deixando, vai largando, vai acumulando, vai acabando e quando percebes-te, já acabou. Talvez, realmente, o problema não seja a minha mania de pensar demais nos outros, mas, sim, o problema seja os outros por pensarem demais em si mesmos.

"Uma lágrima disse ao sorriso: Invejo-te porque vives sempre feliz. O sorriso respondeu: engana-te, pois, muitas vezes, sou apenas o disfarce da tua dor."

Porque se me perguntarem: Quem eu respiro é você, você, você...
Se for pra escolher: O céu ou a terra respondo: você.
Se quiser saber: minha alegria é te ver, te ver, te ver...
Quem sabe eu te quero tanto assim porque esqueci de te esquecer. ♥

O rascunho do meu blog me serve de diário e vive cheio de textos inacabados que são atualizados. Assim como  minha vida: Cheinha de coisas que eram pra ser terminadas e ainda assim vivo tentando as reescrever.

- Fria, inconstante, ignorante, absurda e incrivelmente sem sentimentos. - 

É assim que muitos me vêem e é isso que me machuca. Não sou assim. Me tornei assim só pra poder parecer mais forte e as pessoas terem recusa de brincarem comigo. Não queria ser assim, porém me acostumei com esse jeito forte e diferente. Que, para alguns, é tão diferente que excluem quaisquer possibilidade de amizade. Tudo bem. Não me importo mais com isso. O que vem, não vem por acaso. E o que vai, só vai na hora certa. Será que eu deveria me martirizar por ter um gênio diferente dos outros? Ou por parecer e, às vezes, ser calculista e obstinada? Não posso me culpar por ter passado pelo passado e por jamais ter escondido as marcas que ele deixou. Se elas ainda estão aqui é porque ainda preciso delas. Preciso para não ser mais uma boba da situação, enganada e iludida por falsos amores e palavras incrédulas no verdadeiro amor. Preciso porque sempre precisei, porque sempre quis parecer forte e agora sou, agora pareço e, realmente, acredito que sou. A força vem de dentro. Vem do que se acredita. Vem do que se confia e eu confio em mim. Confio na minha confiança e nos meus prazeres vividos inutilmente só para poder saciar minha sede de paixão. Escrevendo assim, pareço louca. Me sinto louca. Uma louca varrida e descabida, sem começo e nem fim. Que coloca seus sentimentos à prova de sua própria criação do passado e força de pensamento. Mas não. Não sou louca. E, talvez, não seja nada disso o que disse aqui. Talvez eu só seja forte e diferente o suficiente para ser escrita loucamente em uma página de internet.

O mal de se envolver com alguém é se apegar e depois ter medo de perdê-la pra sempre.

Sabe, já faz alguns dias que quero vir aqui falar algo que não sei bem o que é. Venho, escrevo, salvo e não publico. Depois volto, leio, vejo a bosta que escrevi e apago dos rascunhos. Trágico ou não, isso vem acontecendo há, mais ou menos, 1 mês.

Tento escrever sobre meus sentimentos, mas eles estão tão confusos que nem escrevendo consigo decifrá-los. Tento escrever sobre minha vida, mas ela anda tão parada que até a tartaruga já me passou no blog dela. Tento escrever sobre o mundo, mas o mundo está uma droga e, sinceramente, você acha que eu deveria ficar pensando e repensando, me preocupando com os erros de português e pontuação para falar sobre o mundo que, como sempre, está desandado e com pessoas passando fome enquanto outras recebem salários de 500 mil e não "pode" (ironicamente) dar nem 1 real ao próximo que necessita? É, eu também acho que não devo perder meu tempo com isso, seria trágico e muito normal e muito chato. Me aconselharam falar sobre futebol, mas a única coisa que eu conseguiria falar seria sobre os estilos dos jogadores, seus cabelos, beleza (ou falta dela), pernas e assuntos que não tem muito haver com o futebol. Pelo menos, não aquele dos num sei quantos jogadores de cada lado do campo e correndo atrás de uma bola. Acreditem ou não, ultimamente, tenho sido a pessoa mais sem graça e sem sal de todo os anos que já vivi. Não tenho estado na maior felicidade mundana e nem na maior tristeza. Simplesmente, estou naquela: "Tá tudo normal, tá tudo chato, tá tudo como sempre." Parece que não acontece nada novo, ando numa preguiça constante que até contagiou o meu notebook e ele resolveu fechar os olhos (ou tela) pra sempre e se desligou do mundo. Certo tá ele que escolheu se desligar, ao invés de ficar levando porrada dos outros que nem sabe o que ele sente. Entenderam o trocadilho? Não? Então vou explicar: Queria eu poder me desligar do mundo por uns dias, ficar na minha, apaga e de olhos fechados, só pensando no que poderia/deveria/queria/iria fazer nos próximos dias, ao invés de ficar levando "na cara" das outras pessoas que mal entendem o que eu sinto. Chato, né? Enfim.. Por hoje, acho, que é só isso. Já são quase 3 da manhã e eu ainda estou acordada e amanhã preciso acordar bem disposta e com uma cara legal, pra poder fingir pra todos que estou bem só pra ninguém ficar me perturbando e dando conselhos que não servem pra nada.

Até a próxima, blog. Estava com saudades.

Porque escrevo?

Escrevo pra desabafar, escrevo porque preciso dizer o que penso sem ser interrompida. Escrevo porque muitas vezes me sinto na necessidade de colocar pra fora tudo o que tenho pra dizer, mas não tem ninguém que possa ouvir. Escrevo porque fiz desse blog o meu diário e melhor amigo. Escrevo porque dentro do meu peito existem sentimentos que querem sair. Escrevo porque me estresso facilmente com certas coisas e pra não fazer besteira escrevo. Escrevo porque minha vida é cheia de altos e baixos, de novos e velhos amores, de decepções de declarações que me aparecem todos os dias. Escrevo porque preciso. Escrevo porque vivo. Escrevo porque sinto. Escrevo porque existo.

Dez verdades sobre mim

1) Não saio de casa sem maquiagem, dinheiro e telefone.
2) Não sou simpática com quem fala mal de mim.
3) Passo a maior parte do dia na internet fazendo nada.
4) Começo a escrever coisas e não termino.
5) Odeio pessoas falsas e mentirosas.
6) Quando tem alguém em casa, finjo estar dormindo pra não ter que atender o telefone.
7) Amo Luan Santana com todas as minhas forças.
8) Sou muito ciumenta e não gosto que critiquem esse meu lado.
9) Não tenho vergonha de assumir meus sentimentos.
10) Sou viciada em fazer as unhas.

Descobri que eu preciso de carinho, preciso de atenção. Preciso de alguém que esteja comigo sempre e, independente de qualquer coisa, nunca vai me deixar. Preciso de alguém que me ache a pessoa mais linda do mundo e que não me trocaria por uma rodinha de amigos. Preciso de alguém que me entenda, que saiba dos meus defeitos e os aceite sem problema algum. Alguém que não me julgue, não brigue comigo por bobeira e entenda todas as minhas crises.

Preciso de alguém que goste de mim pelo o que eu sou e não pelo que tenho. Alguém que esteja comigo porque se apaixonou pelo meu coração, porque se apaixonou pelos meus sentimentos. Preciso de alguém que sinta ciúmes, que saiba que a qualquer momento eu posso ir embora e vai aproveitar cada segundo que estiver comigo. Preciso de alguém que se torne a última pessoa que eu fale no telefone, que seja a última voz a me dar boa noite, que seja a última coisa que eu pense antes de ir dormir e a primeira quando acordar. Alguém que esteja nos meus sonhos, na minha realidade, que seja presente na minha vida.. Alguém que se torne minha vida. Que seja meu ar, meu chão e meu suporte quando eu estiver caindo. Alguém que sinta alegria com a minha felicidade e que me chame de amor pelo simples fato de saber o que é o amor. Preciso de alguém que me dê apoio, que me mostre novos caminhos e me ensine o que ela quer.

Preciso de alguém que me deixe deitar em seu colo e dormir, que me acolha quando eu mais precisar e ouça o meu choro quando eu chorar. Alguém que saiba dar valor ao que tem, que saiba que tudo pode acabar num instante. Preciso de alguém que não me jure amor eterno e nem faça promessas que nunca acontecerão, mas que me ame enquanto estiver ao meu lado e que faça acontecer quando puder.

Não preciso de ninguém perfeito, de ninguém lindo e nem príncipe. Não preciso de alguém que me diga o que fazer e nem pra onde andar. Só preciso de alguém verdadeiro, sincero e amoroso.. Alguém que me faça sorrir apenas com um olhar e que reconheça minha tristeza a partir de uma palavra. Alguém que faça o meu coração bater mais forte. Alguém que conforte, que mexa nos meus cabelos sem pedir. Alguém que me abrace e me proteja. Alguém que me ame assim como sou.

Uma carta escrita a mão...

"Esses dias eu acordei pensando em você, como se isso fosse novidade, mas dessa vez foi diferente, me deu uma saudade do que eu queria que acontecesse entre nós dois e percebi que o problema não fui eu e, na verdade, nem você. O problema foi uma coisa chamada orgulho que, por acaso, nos segue até hoje. O que me faltou foi falta de orgulho pra te explicar os meus sentimentos sem medo, me restou ciúme exagerado e eu acabei brigando e perdendo você por bobeiras. Você também não fez por menos, brigou comigo e nem quis saber qual seria a minha reação. Achou que um abraço resolveria tudo, já que umas das coisas que eu sempre te dizia que era importante era o abraço, mas, acredite, não resolveu, não foi tão importante e não foi tão emocionante. Foi frio, foi seco, foi obrigado. Não posso te culpar por nada, não posso me culpar por nada. A culpa não é nossa sozinhos, a culpa é nossa juntos, a culpa foi nossa quando estivemos juntos. Era pra ter havido mais carinho, mais afeto, mais compaixão pelo próximo e isso não teve, isso não existiu. Simplesmente fugimos, como se fossemos duas crianças, da responsabilidade. A verdade é que não queríamos nos ver presos em uma pessoa que não conhecíamos e esse foi o nosso erro. Você não quis se entregar, eu também não e, depois que tudo tinha acabado, dei conta de que era com você que eu queria estar.

Me pergunto porque esperei tanto tempo pra perceber que era você e porque você demorou tanto tempo pra perceber que era eu, só eu, quem queria o seu bem e quem estava disposta a cuidar de você? Agora o tempo virou nosso inimigo, ele passou muito rápido e as coisas mudaram demais. Eu continuo te vendo com os mesmos olhos, mas não tenho coragem de te dizer nem a metade do que escrevo aqui. Me faltam palavras pra dizer, olhando no seu rosto, o que o meu coração quer. 

Tudo mudou, eu estou caminhando pra outro lugar, mesmo que seja difícil, eu estou indo e está doendo demais. Você pode até negar, mas vejo no seu olhar que você tem algo pra me dizer. Não fuja, não finja, eu te conheço mais do que você imagina. Eu te estudei, te acompanhei e sei bem o que eu digo quando o assunto é você. Tá na sua cara que você quer algo, tá na sua cara que você ainda sente algo por mim, todos vêem, todos comentam e isso me mata profundamente. Foi difícil te encontrar e ver o seu olhar diferente pra mim, foi difícil acreditar que ali estava a pessoa que eu me apaixonei um dia e queria que ela fosse minha naquele momento. Por mais que você negue, por mais que você diga que não é verdade, agora não dá mais tempo. Eu já sei o que você sente, já me falaram o que você disse, sei suas palavras e, mesmo que você diga que não, eu acredito que elas sejam suas. Mas, pra minha infelicidade, você não tem coragem de me dizer o que disse ao seu amigo. Não te julgo por isso, eu também não tenho coragem, sou fraca quando o assunto é você. Mas eu só queria que você me falasse e abrisse esse livro pra mim. Mesmo que você diga que já não sente nada por mim, mesmo que você diga que não quer mais e que é pra eu sumir da sua vida... Eu só queria que você me dissesse algo pra poder conformar o meu coração de uma realidade, mesmo que ela seja dura e triste.

Hoje, eu lamento por ter havido falta de coragem da minha parte, lamento por não poder ter sido tudo aquilo que você sonhos. Mas o que eu posso fazer se o que você quer é quase uma perfeição? Lamento por não poder sonhar junto com você e te dar o apoio que eu pretendia dar, lamento por não ser mais os seus olhos que procuro no meio da multidão, mas por ser sempre eles que eu encontro vagando. E lamento pelo meu sentimento por você ter se tornado amor...

Um dia você ainda vai compreender que, o que eu sinto por você, é mais sincero do que você pensa. Eu te amei bem assim do jeito que você é, com seus defeitos e suas virtudes, te aceitei do jeito que você é e não tentei, jamais, mudar algo em você. Eu me apaixonei pelo seu coração e ele, eu sei, nunca vai trair alguém. E não se esqueça: Eu nunca me neguei a você, eu sempre estive aqui, só você quem não percebeu isso..."

1:18 AM...

E ainda estou acordada, tentando arrumar um pretexto para me manter aqui, está sendo difícil, eu assumo. Só consigo pensar numa mudança que vou fazer e em como isso vai mexer a minha vida. O que me impede de fazer algo é o medo que estou sentindo, nada além disso. Tenho medo de acontecer tudo de novo, de sofrer tudo de novo e acabar querendo mudar tudo de novo mais uma vez. As vezes, eu queria só mais tempo pra poder ver se é realmente isso que eu quero, se é realmente isso que eu preciso. Sinceramente, eu não sei.

1:22 AM...

Mudanças são necessárias, mas nem sempre o coração entende isso.

Estou deixando amigos por capricho, por que eu quero uma vida diferente e quero mais do que já tenho. Sei que não era tão preciso eu ir embora, sei que eu poderia ter ficado onde eu estava e continuar vivendo aquela vidinha medíocre e lamentando ao ver as coisas ruins que aconteciam... realmente, eu poderia ter ficado, mas eu preferi ir. Num pensamento repentino, uma vontade de largar aquilo tudo, resolvi me aventurar num mundo que eu já havia experimentado e que me retirei por burrice. O maior problema não é enfrentar o novo de novo, o problema é reaprender a ter uma coisa que já tive, é descobrir as coisas que mudaram e me adaptá-las nela. O problema vai ser quando a saudade dos amigos bater e eu não puder fazer nada, além de ligar pra alguns e dizer o quanto eu os amo e estou sentindo a falta deles perto de mim. Acho que ainda não estou preparada, mas vou ter que encarar, eu que quis isso, ninguém me obrigou, agora não posso desistir, já está feito.

1:27 AM...

Com toda essa nova idéia de vida, esqueci do mais importante: meu coração. Ele ainda está querendo seu abraço e, mesmo você ignorando o fato e fingindo não ver a verdade, ele ainda tem esperança. Uma esperança de que ainda vai poder te reencontrar e dizer tudo que sente. Tudo aquilo que ele quis te dizer naquela noite de quinta-feira e você o calou a boca com suas palavras frias e sem sentimento. Aquele abraço no final de tudo não apagou o que já havia sido dito e aqueles carinhos que recebi não substituíram o que realmente precisava... você. Agora, eu vejo o quanto fui boba ao acreditar que as minhas palavras mudariam alguma coisa. Deveria ter visto que o que poderia mudar seriam as minhas atitudes e, quando as tomei, já era tarde demais, eu já estava de partida e você estava se aproximando de mim. Me pergunto o porque disso. Porque demorou tanto pra ver o que todos já haviam visto? Porque logo agora que eu estou indo, você está vindo? Talvez não era pra ser...

1:33 AM...

As marcações de hora não mudam os assuntos, elas só marcam a mudança do meu pensamento. No mais lógico de tudo, só penso na mesma coisa. Só penso em como vai ser a minha mudança e como vou ficar sem  meus amigos e sem um alguém. A mudança é obrigatória, os amigos podem ser revistos e você, talvez, será substituído e, talvez, esquecerei, nem que seja por alguns segundos, o quanto eu te amo e queria continuar na vida medíocre e tentar mudá-la se estivesse contigo.

1:36 AM...

Acho melhor me retirar, o sono já está demais e já estou começando a dizer coisas desnecessárias, não quero me magoar mais e nem iludir ninguém com as minhas palavras verdadeiras e sentimentais. Agora é a minha hora, agora eu preciso ir, qualquer dia desses eu volto, juro.. 1:37 am.

Desde o início, nada foi fácil, muitas pessoas me julgaram por amar uma pessoa que, ao menos, me conhecia. Confesso, isso mexeu muito com o meu coração, mexeu com a minha mente e eu pensei em desistir de você, pensei em largar tudo pra lá e viver a minha vida, mas não, melhor não, não valia à pena. Você valia meus esforços, minha lágrimas, valia cada segundo em que eu lutei. Fazia de tudo pra poder estar perto de ti, corri mundos e fundos atrás de você, mas nunca chegava a minha hora. Infelizmente a depressão chegou, foi difícil lutar contra ela, realmente, ela é bem mais forte do que nós. Todas as noites eram lágrimas e soluços, num silêncio esquisito que nem os mosquitos ouviam. Na tentativa de me recuperar, procurei ajuda em meio aos vários fã clubes, muitas me ajudaram, muitas não. Muitas me aconselharam e falaram que era pra eu seguir, que isso era normal, que depois passava e, realmente, passou. Foram os dias mais tristes da minha vida, foi a pior depressão que eu já tive, foi a pior fome que eu já passei.. Mas graças a Deus eu me recuperei. Depois de muito esforço pra me livrar de uma super depressão, resolvi mudar e mudar para melhor. Passei a me dedicar mais ainda ao fã clube, passava horas e horas procurando notícias sobre você, esperando aquele "oi" tão lindo no seu twitter e toda essa entrega acabou virando um vício, não sabia mais viver sem twitter, sem informações suas e acabei me tornando uma psicopata Santana, assim parece engraçado, mas não foi, foi difícil, pois eu estava voltando às aulas e como faria? Pensei em trocar de celular pra poder twittar da escola, achei melhor não, acabei perdendo o que eu tinha antes. Resolvi organizar meus horários e deu certo, hoje não sou mais uma viciada, mas continuo sendo psicopata Santana com muito orgulho. Esse era só o início de uma longa jornada que ainda estava por vir. Deis do dia em que me apaixonei por você, exatamente dia 10 de outubro de 2010, eu não te esquecia mais. Só vivia pra você e por você. Até que criei um fã clube, LS Tudo por você e dali foram só flores, eu acho, não, não foram. Enfrentei mais duas depressões, mais uma tristeza que invadia meu coração e não me abandonava. Tive que aceitar que quase todo mundo tinha foto contigo e tinha seu follow, menos eu. E assim foi o primeiro mês e, com muito apoio de outros fã clubes, novamente, me recuperei, me acalmei e vi que nem tudo se resumia aquilo. Deixei então tudo pra lá, resolvi só te amar e ser feliz assim. E assim estava até a noite do dia 27 de março de 2011, estava na casa da minha avó, e minha amiga me ligou desesperada, avisando que, no dia seguinte, você participaria do Tv Xuxa e que nós tínhamos sido convidadas a ir. Nossa! Como eu chorei, parecia que havia morrido alguém. Arrumei minhas coisas e voltei pro Rio rapidamente, no mesmo dia fui pra casa dela. Esperamos ansiosamente o dia amanhecer, até que dormimos por umas 2 horas, mais ou menos. O dia foi longo, chegamos eram umas 11 da manhã e a gravação só começava às 4 da tarde, foi muito cansativo esperar. O programa começou a gravar e entra ator, atriz, produtor, dançarino e nada de você.. Até que, no ultimo quadro, te chamam e eu entro em delírio. Gritei tanto que fiquei sem voz durante uns 10 minutos, você se aproximou, eu te abracei como se aquela fosse a última vez, mas infelizmente esqueci de lhe entregar a minha carta, mas entreguei a uma assistente de palco com muito medo que ela não te desse. Logo encontrei Dagmar e a chamei, mas infelizmente ela não pode vir, mas um anjo foi falar com ela e ela liberou as fotos. Eu tremia dos pés a cabeça, não conseguia nem respirar direito, tremia tanto que os para-médicos me chamaram pra saber se estava tudo bem, na verdade, não estava, mas disse que sim pra poder te ver. Me retirei do cenário, você ainda estava cantando, logo quando olhei pra trás, você estava atrás de mim, por trás de uma parede de madeira com furinhos, quase enfartei, confesso. Tão lindo, tão perfeito, tão perto, ali estava você, mais lindo que nunca conversando, com a imagem mais perfeita que eu poderia ver, era tão real que eu achava que era sonho. Logo você se aproximou e disse um "oooi" mais lindo que já ouvi e logo seguimos paras as fotos. Aqueles segundos que te tive perto de mim foram os mais longos de todo universo, foi a melhor sensação do mundo, é a melhor lembrança que eu tenho. "Eu te amo, minha vida." Foi o que eu te disse e você sorriu lindamente pra mim, me senti a menina mais feliz do mundo. Vim embora louca pra acordar e ver que não era um sonho, que havia sido tudo real. Cheguei em casa no dia seguinte, quando entro na internet o que descubro? Você está me seguindo no twitter do fã clube, nossa, chorei mais um bom tempo! Que lindo, você viu a minha cartinha, viu o nome do fã clube do lado de fora e me seguiu, nunca me senti tão reconhecida como dessa vez. Você me fez sentir realizada, você realizou o meu sonho, na verdade, você é o meu sonho. Você é tudo pra mim e eu te amo. Como disse na carta "Se um dia você precisar de ar, eu paro de respirar e passo a te amar e cuidar lá do céu." Meu anjo lindo, eu te amo, eu te amo, eu te amo e essa é só uma de muitas histórias que ainda vou contar aqui. Você me faz querer viver, você me faz te amar enlouquecidamente, você me dá forças, me dá apoio, me faz acreditar nos meus sonhos, me fez acreditar que seria real e foi real! Eu te conheci, você me fez feliz e faz feliz e só eu sei como eu te amo e como lutei pra chegar até onde cheguei. Eu te amo, eu te amo, eu te amo.. e jamais me cansarei de te dizer isso, meu anjo, meu Luan Santana. ♥

Se for pra gostar de mim, tem que gostar do jeito que eu sou, sem querer me mudar, sem me julgar. Tem que acreditar em mim, acreditar que eu acredito em você.

Se for pra gostar de mim, saiba que eu sou magra e não penso em engordar, saiba que eu sou magérrima e, realmente, não penso em engordar. O que você diria pra uma pessoa que está uns 8 quilos abaixo do peso? Engorda? É bom que não diga isso pra mim, pois virarei um bicho. Não me importo com o que pensam sobre a minha forma física, eu me sinto bem assim, tudo fica bem em mim, tudo me deixa feliz. Realmente, é difícil encontrar roupas que sejam tamanho 34, mas pra mim não importa, eu sou feliz e isso sim importa. E, antes que pensem que eu sou um graveto, digo que não sou um graveto, sou bem distribuída, sou magra, mas sou do biotipo modelo e não pau-de-virar-tripa.

Se for pra gostar de mim, é necessário que me entenda, é necessário que entenda que eu sou carente, sou ciumenta e choro por tudo. Choro se ver algo que não me agrada, choro se fico nervosa demais, choro se fico calma demais, choro se gritam comigo e choro simplesmente pra tentar esquecer alguma coisa que me angustia.

Se for pra gostar de mim, preciso que goste de mim somente, que goste de mim simplesmente, que não pense que eu sou uma louca, descabida e descontrolada. Que não pense que sou metida, insuportável e insensível, pois eu não sou. Sou muito humilde, muito orgulhosa e nada paciente.

Se for pra gostar de mim, precisa saber que, no fundo, ainda sou uma criança e preciso de cuidados especiais. Preciso de atenção, de carinho e de segurança pra que o sentimento possa crescer bem, educado e saudável. Preciso que sinta ciúme, preciso que, antes de mais nada, seja meu amigo, preciso que esteja do meu lado sempre e, independente de qualquer coisa, não me deixe. Preciso que me ouça e não brigue comigo antes de saber o que houve. Preciso que me deixe confiar em você, preciso que confie em mim. Preciso que me deixe chorar quando precisar, que me deixe rir quando precisar, que me aconselhe, que me dê colo, preciso, preciso, preciso...

Se for pra eu gostar de você, tem que ser do jeitinho que eu gosto. Tem que ser carinhoso, atencioso, amoroso, gostoso (brincadeira, foi pra rimar). Tem que ser ciumento, exagerado, desequilibradamente apaixonado. Tem que ser entregue, inteligente, meio doido, carente. Não tem que ser malhado, definido, vaidoso, mimado (mas se for, tudo bem). Só tem que ser sincero o suficiente pra que eu veja a verdade em seus olhos quando me disser: Eu gosto de você.

E o que fazer quando o coração se apaixona? Já passei por vááárias paixões e eu sei bem como é doloroso. Uma coisa que vem doendo do fundo, uma saudade de alguém que você nunca teve ou, se teve, foi muito rápido. Um sentimento que, muitas vezes, não é correspondido. E fica naquela angustia e ai, quando dá por si, já era, já apaixonou, já sonhou, já se entregou. Ai entra o conflito emocional: O que fazer? Conto? Sofro sozinha? Vamos tentar namorar? Ficar, sair, enrolar, sei lá.. serve? NÃO! Nada serve pra um coração apaixonado, nem as palavras mais confortantes do mundo funcionam. Nenhuma amizade, nenhum abraço, nada ajuda. Mas não se desespere! Caso você esteja apaixonado e não está sendo retribuído, aqui vão alguns conselhos de uma mestre (sim, mestre! Já me apaixonei 4 vezes em um mês, ou seja, 1 por semana. #Trágico) pra vocês.

Primeiramente: Não se iluda com um oi e sorrisos, homens são simpáticos e bonzinhos demais (quando querem, óbvio). Nem tudo é o que parece, quando estamos nessa situação de paixão achamos um tchau seguido por um sorriso diz: "Tchau amor, te amo." e não é bem assim.

- Não se entregue! "Pisa que ele gruda, gruda que ele pisa".

- Não confesse! Como é paixão pode, ou não, ser passageiro! Agora imagine a cena: Você chega, toda caída de paixão, dizendo: "Olha amor, eu preciso te contar uma coisa, tô gostando de ti." Tudo bem, até ai.. ok! Mas ai passam uns dias, aquela paixão que sentia vai indo embora, você começa a olhar pra outro carinha... e PÁ, acabou a paixão! Como explicar isso? "Amor, cabô, não dá mais, sumiu a paixão." Não dá né! E o pior, depois o carinha de tá maior confiança, você se apaixona e acontece de novo e de novo e de novo ... Já sabem o final? Acaba ficando mal falada. "Olha a carente, todo dia com namorado novo" Não tem coisa pior!

- Tenha certeza do que quer! Ao começar um relacionamento, você precisa saber se o que está escolhendo é o mais correto, pois, querendo ou não, aquele dali vai ser o seu único garoto durante o tempo que estiverem juntos.

- Não se precipite! Não ache que ele vai sair correndo e caso ele saia correndo, ótimo, ele não era o certo.

- Não acredite na palavra dos "amigos"! Melhor, nem sempre acredite. Pois aqueles que falaram: "Vá em frente, é ele o certo" Podem, nesse instante, rindo de como você está caída pelo garoto. "Nossa, ele disse que ia conseguir e agora conseguiu, ela tá cega de paixão por ele." Antes de mais nada tenha certeza se as pessoas que você considera amiga é sua amiga ou amiga dele. Há muitas diferenças! Sua amiga = Te fala a verdade, sendo ela boa ou não! Amiga dele = Te fala o que você quer ouvir. "Ah, pode ter certeza, ele tá muito apaixonado por você." Quando na verdade "Se eu fosse você parava por aqui, ele não tá nem ligando pros seus sentimentos." É duro, mas é a realidade.

Já passei por várias coisas dessas, acreditem, estar apaixonado não é mole e, como eu não quero ver ninguém sofrendo e nem sentindo o que eu senti, resolvi escrever tudinho aqui, mais ou menos resumido, mas bem simples para todos entenderem! Apesar de todos os conselhos, não se esqueçam: Não julgue todos porque um te ofendeu, nem todos os homens são iguais, alguns, #algunsmesmo, prestam! Não generalize, pois pode estar perdendo um grande amor por conta do erro de outro. E nunca se esqueça: Todo mundo merece uma chance. Caso você esteja sofrendo e apareça alguém legal, se aproxime, mas sem iludi-lo e nem se iludir, sinceridade acima de tudo, viu!

Precisando de ajudas: http://www.formspring.me/Juchagaas- respondo a tudo e todos!

Pois é, eu pensei que podia confiar em você. Me enganei, né?
Como você pôde fazer isso comigo? Sempre fui tão sua amiga, sempre te dei conselhos, te dizia a verdade e você fez logo o que? Mentiu. Podia ter me dado um tapa no rosto, mas não mentia, mentira eu não aceito. E, o pior, por causa de bobeiras, só pra não sair "por baixo" da história. Será que você não vê que eu sou bem igual a todos vocês? Porque você fez isso? Pensou que eu fosse te amar menos? Ou será que achou que eu ia te largar por causa de uma bobeira, ou melhor, umas bobeiras.. sinceramente, eu não sei. E, apesar de tudo isso, você continuou e continua mentindo, continua omitindo, eu continuo te perguntando as coisas, achando que você vai me falar a verdade, e você continua mentindo, omitindo, negando... O que você acha? Acha que vou rir da sua cara por causa de coisas normais? Acha que eu vou dizer que você é menos do que eu por não acontecer as mesmas coisas comigo? Pelo amor de Deus, entenda, eu te amo e não vão ser bobeiras que vão mudar isso, eu te entendo, antes de mais nada, sou sua amiga e só quero seu bem. Caso você leia isso e ache que não é pra você, não me pergunte pra quem é, pois eu não direi. Você sabe que mentiu, você sabe que mente pra mim, não preciso jogar isso na sua cara. Não me peça desculpas, não se explique, apenas, quando eu te perguntar algo, não minta. Isso fará muitas coisas mudarem e, talvez, aquela confiança que um dia nós tivemos pode voltar.