Sabe, sinto que estou desacreditada da vida. Sinto meus pés pairando sobre a cama, num vazio indecente. As vezes, lamento por não fazer nada diferente comigo, por viver sempre essa rotina e quando surge algo novo, logo desistir por falta de motivação. As coisas parecem mais fáceis quando não tenho nada novo a fazer. Confesso que me sinto um nada. Já não acredito mais em felicidade absoluta e nem em milagres. Não espero mais a minha vez. Espero os anos passar e ver no que vou me tornar, "o que vou ser quando crescer". Acordo, vejo televisão, vou estudar, depois volto pra casa e durmo... O que posso fazer? Ah, se eu parasse pra contar, detalhadamente, cada dia da minha semana, seria mais entediante ainda, pois teria que vivê-los duas vezes. Não tenho vontade de morrer, não sinto isso, inclusive, acho um absurdo quem sente, pois a vida é muito preciosa pra ser jogada fora. Mas, sinceramente, não há nada precioso e nem renovado a cada dia na minha. E isso é doloroso. É doloroso porque me vejo viajando numa coisa que não queria todos os dias e também porque não foi bem assim que eu me via na adolescência, bem perto da maturidade. É doloroso saber que meus dias são os mesmos, que tão cedo minha vida tornou uma rotina inigualável e que já não há mais motivação para novas possibilidades, pois elas já acabaram e foram embora junto com todos os meus sonhos que guardei durante anos. Agora, simplesmente, tento mudar o meu rumo, mas meus sonhos só se concretizam quando estou pensando como seria se eles se realizassem. Já não corro mais atrás, porque apoio também não tenho pra realização de nenhum deles e, quando faço, só faço o necessário... Se aparece uma oportunidade, a agarro e tento da melhor forma fazê-la parte da minha vida. Mas isso de ficar implorando ajuda e apoio aos outros... ahhh, foi tempo que eu fazia isso. Agora, deixo a vida me mostrar o que tenho a fazer. As vezes, lamento por ter me tornado quem sou.