Elogie, ame, abrace, preocupe-se, ligue, faça questão, sorria, acaricie, brigue, sinta ciúme, reclame, idealize, realize, apresente, represente, esteja junto, faça feliz, seduza, dê valor, dê amor. E depois você perceberá que não é tão difícil assim como parece. Só precisa se entregar. (http://letras.terra.com.br/slim-rimografia/1870587/ .. explica tudo.)

Sabe aquela vontade de largar tudo? Ou aquela de deitar, ligar a tv em qualquer canal idiota e só chorar pra desabafar? As coisas tão sendo mais difíceis do que imaginava. Não gosto de ter a sensação de que posso perder algo, ou de que algo vai embora, e eu choro mesmo. Choro pra desabafar a dor. "Chorar é diminuir a profundidade da dor", e é verdade. Sabe aquele vazio inconstante? Ou aquela carência de ter pessoas ao seu lado? Não sei, de verdade, lidar com o vazio. Não gosto mesmo, porque sempre fui "mimada" e de uma hora pra outra sou esvaziada. Isso é demais pra mim.

Toda vez que paro pra ler os meus rascunhos nunca consigo terminá-los. Pois existe um que toda vez em que leio, meu coração aperta e eu paro por ali, fecho tudo e acabou. Mas hoje foi diferente. Li coisas que nem me lembrava mais que havia escrito... Li um rascunho lindo, e que daria um belo post. Nossa, me surpreendi com o que vi. Me espantei realmente! Como posso, eu, escrever coisas tão profundas? De onde vem tantos sentimentos? Queria sabê-los por pra fora. Mas isso é muito mais difícil do que parece e é exatamente sobre isso que esse rascunho fala. Puts! Ele é simplesmente incrível e inacreditável. Fiquei apaixonada pelo o que li, é tão... eu, tão sincero, tão modesto, tão sonhador... tão real. Não sei. É simplesmente lindo. E eu amei tê-lo lido.

O meu problema com as pessoas é que eu tento, mas nunca consigo esquecer o que elas fizeram comigo. Ai quando elas precisam eu tento, mas nunca consigo ajuda-las por completo, pois, por mais que eu me esforce, existem coisas que ficam guardadas pra sempre, ou quase sempre, na minha memória e que vem a tona sempre que penso em fazer o que sempre pedi que fosse feito a mim, e elas não fizeram. Mas é aquilo: O mundo dá voltas. E quando a sua volta chega, normalmente, você precisa daquela a quem mais pisou, e desvalorizou, pensando que ela estivesse sempre ao seu lado, independente do jeito que você a tratasse, porque ela quisesse e às vezes, a gente vive com outras pessoas que nos machucam, nos magoam, nos desvalorizam, nos fazem sofrer, chorar e estamos ao lado dela simplesmente porque ainda acreditamos tanto naquele sentimento que achamos que ela possa mudar e, finalmente, nos dar tudo a que sonhamos, ou achamos que pudesse ser real e, no final, ela vai embora, ou você vai embora, e acabou. E, talvez, as únicas coisas que sobrem forem os poucos, ou muitos, momentos vividos ao lado dela e toda a experiência que você ganhou.

E o que faço com toda essa saudade, hein, hein...?

A única coisa que eu não quero é me decepcionar com você, assim como aconteceu com a maioria das pessoas que passaram pela minha vida. Só quero poder falar de você com a certeza de que estou dizendo uma coisa que existe, e que poderia me sentir orgulhosa por ter alguém como você na minha vida. Mas não sei, né. Nunca se sabe, essa é a verdade. Só não quero me decepcionar, me enganar e passar por tudo o que já passei novamente.

Talvez o problema não seja nem eu, e sim você com essa sua mania de me pôr pra baixo, bem desse jeito que só você sabe fazer. Desse jeito que me faz chorar e me limita a ser uma coisa que jamais serei. Isso não me abalava, não no início e agora não sai mais da minha cabeça. Tento desabafar, tento perceber que isso não passa de biotipo estereotipado pela sua cabeça infantil, e, sinceramente, não tem resolvido nada. Só me sufoco e me repriso pedindo ajuda. Me falaram que isso tá mexendo com o meu psicológico e eu não discordo, acho que se eu ficar louca e acabar parando num divã de um psicólogo qualquer da vida, a culpa vai ser sua e a conta também, pois não existe ninguém melhor pra estragar minha opinião do que você. E já que você gosta tanto de arriar o que ainda chamo de vida, aparência e caráter, vai ser você o culpado de quando eu estiver completamente louca, com o olhar vago e cheios de lágrimas, implorando uma compreensão sua, ou de qualquer outra pessoa, só para me sentir bem. Mas não, eu não vou deixar que me faça isso, e que estrague o que eu ainda vivo da melhor forma: O meu EU.

Não deixe que o medo do amanhã apague sua chama e seus sonhos hoje.