1:18 AM...

E ainda estou acordada, tentando arrumar um pretexto para me manter aqui, está sendo difícil, eu assumo. Só consigo pensar numa mudança que vou fazer e em como isso vai mexer a minha vida. O que me impede de fazer algo é o medo que estou sentindo, nada além disso. Tenho medo de acontecer tudo de novo, de sofrer tudo de novo e acabar querendo mudar tudo de novo mais uma vez. As vezes, eu queria só mais tempo pra poder ver se é realmente isso que eu quero, se é realmente isso que eu preciso. Sinceramente, eu não sei.

1:22 AM...

Mudanças são necessárias, mas nem sempre o coração entende isso.

Estou deixando amigos por capricho, por que eu quero uma vida diferente e quero mais do que já tenho. Sei que não era tão preciso eu ir embora, sei que eu poderia ter ficado onde eu estava e continuar vivendo aquela vidinha medíocre e lamentando ao ver as coisas ruins que aconteciam... realmente, eu poderia ter ficado, mas eu preferi ir. Num pensamento repentino, uma vontade de largar aquilo tudo, resolvi me aventurar num mundo que eu já havia experimentado e que me retirei por burrice. O maior problema não é enfrentar o novo de novo, o problema é reaprender a ter uma coisa que já tive, é descobrir as coisas que mudaram e me adaptá-las nela. O problema vai ser quando a saudade dos amigos bater e eu não puder fazer nada, além de ligar pra alguns e dizer o quanto eu os amo e estou sentindo a falta deles perto de mim. Acho que ainda não estou preparada, mas vou ter que encarar, eu que quis isso, ninguém me obrigou, agora não posso desistir, já está feito.

1:27 AM...

Com toda essa nova idéia de vida, esqueci do mais importante: meu coração. Ele ainda está querendo seu abraço e, mesmo você ignorando o fato e fingindo não ver a verdade, ele ainda tem esperança. Uma esperança de que ainda vai poder te reencontrar e dizer tudo que sente. Tudo aquilo que ele quis te dizer naquela noite de quinta-feira e você o calou a boca com suas palavras frias e sem sentimento. Aquele abraço no final de tudo não apagou o que já havia sido dito e aqueles carinhos que recebi não substituíram o que realmente precisava... você. Agora, eu vejo o quanto fui boba ao acreditar que as minhas palavras mudariam alguma coisa. Deveria ter visto que o que poderia mudar seriam as minhas atitudes e, quando as tomei, já era tarde demais, eu já estava de partida e você estava se aproximando de mim. Me pergunto o porque disso. Porque demorou tanto pra ver o que todos já haviam visto? Porque logo agora que eu estou indo, você está vindo? Talvez não era pra ser...

1:33 AM...

As marcações de hora não mudam os assuntos, elas só marcam a mudança do meu pensamento. No mais lógico de tudo, só penso na mesma coisa. Só penso em como vai ser a minha mudança e como vou ficar sem  meus amigos e sem um alguém. A mudança é obrigatória, os amigos podem ser revistos e você, talvez, será substituído e, talvez, esquecerei, nem que seja por alguns segundos, o quanto eu te amo e queria continuar na vida medíocre e tentar mudá-la se estivesse contigo.

1:36 AM...

Acho melhor me retirar, o sono já está demais e já estou começando a dizer coisas desnecessárias, não quero me magoar mais e nem iludir ninguém com as minhas palavras verdadeiras e sentimentais. Agora é a minha hora, agora eu preciso ir, qualquer dia desses eu volto, juro.. 1:37 am.

Desde o início, nada foi fácil, muitas pessoas me julgaram por amar uma pessoa que, ao menos, me conhecia. Confesso, isso mexeu muito com o meu coração, mexeu com a minha mente e eu pensei em desistir de você, pensei em largar tudo pra lá e viver a minha vida, mas não, melhor não, não valia à pena. Você valia meus esforços, minha lágrimas, valia cada segundo em que eu lutei. Fazia de tudo pra poder estar perto de ti, corri mundos e fundos atrás de você, mas nunca chegava a minha hora. Infelizmente a depressão chegou, foi difícil lutar contra ela, realmente, ela é bem mais forte do que nós. Todas as noites eram lágrimas e soluços, num silêncio esquisito que nem os mosquitos ouviam. Na tentativa de me recuperar, procurei ajuda em meio aos vários fã clubes, muitas me ajudaram, muitas não. Muitas me aconselharam e falaram que era pra eu seguir, que isso era normal, que depois passava e, realmente, passou. Foram os dias mais tristes da minha vida, foi a pior depressão que eu já tive, foi a pior fome que eu já passei.. Mas graças a Deus eu me recuperei. Depois de muito esforço pra me livrar de uma super depressão, resolvi mudar e mudar para melhor. Passei a me dedicar mais ainda ao fã clube, passava horas e horas procurando notícias sobre você, esperando aquele "oi" tão lindo no seu twitter e toda essa entrega acabou virando um vício, não sabia mais viver sem twitter, sem informações suas e acabei me tornando uma psicopata Santana, assim parece engraçado, mas não foi, foi difícil, pois eu estava voltando às aulas e como faria? Pensei em trocar de celular pra poder twittar da escola, achei melhor não, acabei perdendo o que eu tinha antes. Resolvi organizar meus horários e deu certo, hoje não sou mais uma viciada, mas continuo sendo psicopata Santana com muito orgulho. Esse era só o início de uma longa jornada que ainda estava por vir. Deis do dia em que me apaixonei por você, exatamente dia 10 de outubro de 2010, eu não te esquecia mais. Só vivia pra você e por você. Até que criei um fã clube, LS Tudo por você e dali foram só flores, eu acho, não, não foram. Enfrentei mais duas depressões, mais uma tristeza que invadia meu coração e não me abandonava. Tive que aceitar que quase todo mundo tinha foto contigo e tinha seu follow, menos eu. E assim foi o primeiro mês e, com muito apoio de outros fã clubes, novamente, me recuperei, me acalmei e vi que nem tudo se resumia aquilo. Deixei então tudo pra lá, resolvi só te amar e ser feliz assim. E assim estava até a noite do dia 27 de março de 2011, estava na casa da minha avó, e minha amiga me ligou desesperada, avisando que, no dia seguinte, você participaria do Tv Xuxa e que nós tínhamos sido convidadas a ir. Nossa! Como eu chorei, parecia que havia morrido alguém. Arrumei minhas coisas e voltei pro Rio rapidamente, no mesmo dia fui pra casa dela. Esperamos ansiosamente o dia amanhecer, até que dormimos por umas 2 horas, mais ou menos. O dia foi longo, chegamos eram umas 11 da manhã e a gravação só começava às 4 da tarde, foi muito cansativo esperar. O programa começou a gravar e entra ator, atriz, produtor, dançarino e nada de você.. Até que, no ultimo quadro, te chamam e eu entro em delírio. Gritei tanto que fiquei sem voz durante uns 10 minutos, você se aproximou, eu te abracei como se aquela fosse a última vez, mas infelizmente esqueci de lhe entregar a minha carta, mas entreguei a uma assistente de palco com muito medo que ela não te desse. Logo encontrei Dagmar e a chamei, mas infelizmente ela não pode vir, mas um anjo foi falar com ela e ela liberou as fotos. Eu tremia dos pés a cabeça, não conseguia nem respirar direito, tremia tanto que os para-médicos me chamaram pra saber se estava tudo bem, na verdade, não estava, mas disse que sim pra poder te ver. Me retirei do cenário, você ainda estava cantando, logo quando olhei pra trás, você estava atrás de mim, por trás de uma parede de madeira com furinhos, quase enfartei, confesso. Tão lindo, tão perfeito, tão perto, ali estava você, mais lindo que nunca conversando, com a imagem mais perfeita que eu poderia ver, era tão real que eu achava que era sonho. Logo você se aproximou e disse um "oooi" mais lindo que já ouvi e logo seguimos paras as fotos. Aqueles segundos que te tive perto de mim foram os mais longos de todo universo, foi a melhor sensação do mundo, é a melhor lembrança que eu tenho. "Eu te amo, minha vida." Foi o que eu te disse e você sorriu lindamente pra mim, me senti a menina mais feliz do mundo. Vim embora louca pra acordar e ver que não era um sonho, que havia sido tudo real. Cheguei em casa no dia seguinte, quando entro na internet o que descubro? Você está me seguindo no twitter do fã clube, nossa, chorei mais um bom tempo! Que lindo, você viu a minha cartinha, viu o nome do fã clube do lado de fora e me seguiu, nunca me senti tão reconhecida como dessa vez. Você me fez sentir realizada, você realizou o meu sonho, na verdade, você é o meu sonho. Você é tudo pra mim e eu te amo. Como disse na carta "Se um dia você precisar de ar, eu paro de respirar e passo a te amar e cuidar lá do céu." Meu anjo lindo, eu te amo, eu te amo, eu te amo e essa é só uma de muitas histórias que ainda vou contar aqui. Você me faz querer viver, você me faz te amar enlouquecidamente, você me dá forças, me dá apoio, me faz acreditar nos meus sonhos, me fez acreditar que seria real e foi real! Eu te conheci, você me fez feliz e faz feliz e só eu sei como eu te amo e como lutei pra chegar até onde cheguei. Eu te amo, eu te amo, eu te amo.. e jamais me cansarei de te dizer isso, meu anjo, meu Luan Santana. ♥